Tengo muy poca inspiración últimamente, me encuentro un tanto atascado entre las ideas viejas que han comenzado a pudrirse y las nuevas que no pueden aflorar muy bien por aquella infección estancada, hace tiempo ya que la comida no sabe igual y a medio parafraseo me detengo y me doy cuenta que quisiera escribir todo un mundo de tinieblas pero ya no puedo, en verdad, ya no puedo solo dejarme caer en ese lado reconfortante de la vida llamada autocompasión, tampoco estoy enojado o triste, vaya, lo único que puedo decir es que estoy tranquilo, así tal cual, tranquilo con lo que me rodea, con lo que esta, con lo que vendrá y con todas las personas que me quieren. No tengo ganas de dar explicaciones ni explicar nada, no tengo muchas ganas de hablar, mas bien me gustaría escribir algo que te sirva y algo que me alegre. Solo quiero estar parado, así, mirando, escuchando, aprendiendo, trazando, ideando y creando pero en silencio, en completo y absoluto silencio, sin que nadie me dirija la palabra mas que cuando yo así lo haga, sin que nadie me mire mas que cuando yo así lo haga y si es que quieren y si no pues no lo harán y ya. No quiero a nadie husmeando o entrometiéndose en mis asuntos, no quiero ni acepto consejos en lo absoluto y si tratas de darme uno simplemente te ignorare, no pido retroalimentación ni causalidad, no le quiero pedir nada a nadie, ¿si me quieren dar? Lo aceptare pero tampoco estaré en deuda con nadie, nunca mas, no quiero que nadie me diga lo bueno o lo malo de la vida, lo que en verdad vale y lo que en verdad soy, yo ahora estoy sordo y ciego y un tanto entupido y solo seguiré mis convicciones, mis ideas y mi moral en beneficio exclusivo de mi persona.
También quiero gritarle groserías en la cara a todo a quien creo que se lo merezca y madrearme a todo a quien crea que se lo merezca y con quien pueda también, mi estupidez no es tanta la verdad, quiero ser un bruto animal reptante y pensante pero solo para mi beneficio y quiero comerlo todo, beberlo todo y poseerlo todo cuando llegue a mi sin ningún pudor o miramiento, quiero trabajar y dibujar y maquinar y escribir y correr y saltar y gritar mucho, pero un chingo, a pulmón abierto, me gustaría matar a unas cuantas personas, que lastima que sea un delito que se castigue con cárcel, si no fuera así, definitivamente estaría un poco mas que tentado a hacerlo, quiero violar todo lo sagrado y desaparecer a toda mi familia para ser libre, para que nadie me mire con ojos de decepción y en verdad pueda volar a donde yo quiera y volver cuando yo quiera sin que nadie me pregunte nada, sin que nadie me dirija la palabra si no lo hago yo primero y que se callen cuando yo así lo diga. Me gustaría escupirle en la boca y darle unas cachetadas, morderle una nalga, pero una buena mordida, una que arranque un buen pedazo de carne y que grite de dolor y que me pida más y que lo haga riéndose. Quiero tocar la guitarra y el bajo y cantar o crear música extraordinaria y hacer películas y actuar en ellas y quiero viajar llevando paz y auxilio a los necesitados por todo el mundo y morir a manos de sádicos en alguna selva hostil para después revivir y hacerlo sufrir por todo lo que han hecho, voltear al cielo y hablar con Dios acerca de cómo es que permite que esto pase, preguntarle si es que acaso no escucha los gritos y el llanto de los niños debajo de una mesa clamando su presencia y pidiendo de favor ser salvados porque aun tienen mucho porque vivir, preguntarle si es que acaso no siente esas punzadas en el intestino que experimentan aquellos que se van a enfrentar a una muerte inminente y brutal, preguntarle si en verdad existe y de ser así preguntarle para que existe si aquí parece que no presta suficiente atención, quisiera saber de su boca cual es la utopía, si alguna vez existió o existirá, si alguna vez podremos ser libres o energía o luz o algo diferente a un ser humano. También me encantaría llorar mares, derramar todas esas lágrimas constipadas que durante años se han acumulado o evaporado para dejar de sentir esa molesta sensación como cuando te quedas a medio estornudar y ya no puedes hacerlo. Me gustaría partirme la cabeza literalmente contra un muro y sentir las burbujas de sangre subiendo a mí tatema y sentir lo caliente en los ojos y el sabor a cobre en la garganta, sorber lo que se acumulo en mi nariz y sobrevivir para contarlo, sin el menor daño cerebral. Me gustaría poder amar ciegamente sin esperar nada a cambio sin salir lastimado, sin pretender que me respondan como yo quiero, amar sin esperar ser amado, ser un esclavo sexual y emocional al cual solo se le busque cuando se le necesite y que no me importe cuando se vaya y si quiere estar en otro lugar o con otra persona, hacer todo eso sin sentir pudor u orgullo maltrecho, sin que me importe el que dirán o algo por el estilo, estar conforme con lo que se me da cuando se me de y si no se me da nada no pedir nunca nada y valerme por mi mismo, bajo mis términos y mis tiempos, ir y venir sin que a nadie le importe y sin que me importe nadie, me gustaría irrumpir en un salón de clases lleno y poder dar una cátedra de lo que sea dejando al maestro con la boca abierta por mis conocimientos y hacer todo esto completamente desnudo, completamente seguro y feliz he irme así como llegue y ser un rumor, una leyenda urbana entre los pasillos y aulas de las escuelas del mundo, me gustaría ver a mi padre y mi madre juntos una vez mas para poder decirles cuando los odio y que sin ellos yo no seria lo que soy hoy en día, que sin su apoyo yo estaría muy mal en estos momentos y que solo ellos me han mostrado lo que es el amor incondicional, que solo ellos me han mostrado que el amor es mas fuerte que las circunstancias, que la monotonía, que los errores y los defectos y que solo ellos son las únicas personas que nunca han dejado de luchar por mi, por mi amor, por mi bienestar, por mi salud, por mi integridad, por mi necesidad, por mi futuro, por mi pasado, por mi presente, por mi autoestima y que a pesar de que casi nunca lo hacen sus abrazos y sus besos han sido los mas profundos que alguien me ha dado y sus miradas son las que mas me han lastima o las que mas me ha reconfortado, los odio tanto porque todo lo malo que soy lo vi en ellos y los amo tanto porque todo lo bueno que soy lo vi en ellos, quisiera decirles que aunque yo no lo soy aun, su amor de padres es la prueba mas contundente que yo tengo acerca de lo que es un sentimiento mas allá de la razón, decirles que a pesar de haberlos juzgado tantas veces hoy no puedo hacerlo, porque entendí que ellos son mis padres uno simples y muy entupidos seres humanos, como yo, como tu, como todos, son unos muy pequeños he incapaces seres humanos, como yo, como tu, como todos ¿Cómo esperar que me resolvieran la vida? ¿Qué me enseñaran lo mejor de este mundo? ¿Qué me dieran todo lo que pedía? Si ellos no tuvieron ni la mitad de lo que me dieron, si ellos son tan básicos y tan solitarios, si son tan tercos como yo ¿Cómo pedirles que no pongan sus esperanzas en mí? Para que no cometa sus errores y vivir mejor pero ¿Cómo vivir mejor si yo no se amar como mis padres lo han hecho? Si yo nunca he estado tan comprometido con algo que quiero que crezca, si yo no he trabajado con calcetines congelados bajo cero 12 horas al día, si yo no he cocinado con una profunda cortada en mi muñeca, si yo no he visto a el mar tan encabronado que parece que me tragara vivo, si yo no he llorado y rezado en silencio y a oscuras por ellos ni por nadie ¿Cómo puedo amar como ellos lo hacen?
Quiero ser una masa que se transforme a voluntad y poder jugar bromas pesadas a todo el que me tope por las calles y quiero escuchar música siempre, ir a conciertos y disfrutar, poder apartar a todos con mi poderosa mano Zauron para que no me estorben, quiero que mis hermanos alcance sus propósitos y su felicidad y así tener una preocupación menos, quiero tener a mis amigos cerca, siempre, me gustaría poder beber y platicar con ellos por horas, días, meses y años de lo que sea y reír siempre al lado del mar como aquella ocasión del verde green Marvel del océano que mas bien era golfo y escuchar el cachalotazo en la madrugada y divagar con la cosa gigantesca que saldría a destruir la ciudad, como me gustaría poder descubrir al monstruo del lago ness en su estado salvaje y poder verlo a la cara y así concretar todas esas fantasías que tenia cuando niño de ser un prominente y rico cirujano para poder financiar mi expedición y mi submarino al lago ness y sacar al maldito y berraco ser de las profundices turbias de sus aguas y poder descansar al final de ese día en mi cabaña a orillas del mismo lago con los pies arriba de mi harley y con mis brazos cruzados y llenos de tatuajes y como se que nadie llegara hasta este punto de la lectura ya que si no eres famoso difícilmente te leen o escuchan podría y debería de contar algunas indiscreciones y confesar algunas travesuras que he hecho y que nadie sabe o algunos si pero otros no y algunas que en verdad nadie sabe mas que los incógnitos, debería de publicar nombres, fechas y situaciones pero aunque nadie lo leerá aun no me atrevo mas sin embargo si es una advertencia hacia un futuro para cuando haya vivido mas y sea mas sabio, ese día escribiré un libro en donde toda la verdad será dicha sin importar quien se moleste o quien se ría o quien se entere de que cosa.
En fin, en esta retahíla de palabras ramdon evocó a lo que fue, a lo que es, a lo que será, a lo que ame y lo que amo, a lo que amare, a lo que odie, a lo que odio y a lo que odiare, a mis padres, a mis hermanos, a mis amigos, a mis amores, a mis aventuras a mis desfortunas, a los sueños cumplidos y a los rotos, a las miradas, a las palabras y a las promesas que se perdieron en las comisuras del tiempo y del espacio, a la nostalgia que siempre viene a mi y me hace sentir tan vivo y tan deseoso de martillarme los dedos del estupor que me provoca la misma y riquísima sensacion. A las putas y a las santas, a los jotos y a los cabrones hijos de puta, no las putas de allá arriba, si no la puta que los parió, a los cholos y a los fresas, a los nacos y a los nices, a los tacos y al caviar, a la tele, a la radio, a los libros, a las obras, al arte, a la vida, al amor, al desamor, a las nalgas y las chiches que tanto amo y a las chocas que algunas huelen mal pero de todas formas, como quieran quiero y a todos los que se han cruzado, están y se cruzaran en mi camino que sin duda alguna será un pinché honor para ustedes el haberme conocido, a lo mejor no tanto para mi pero para ustedes seguro que lo será, a los árboles y a los perros, a Brenda y a peluzo que aun sigo soñando con ellos, a pesar de haber pasado tantos años que los deje de ver, peluzo debe de estar flotando panza parriba en un arrollo según me dijo mi tío, al tufi que era el mejor pinché hámster del puto mundo y al cual encontré con la lengua de fuera y bien pescado de los barrotes de su jaula, su muerte aun sigue siendo un misterio para mi, a la raza del Holly Day Inn generación 1997, a la banda del carl’s jr generación 98-99, a la raza del pizza hut generación 2000-01, a la gente de The Atlete`s foot generación 2001-03, a la raza de mercafon 2003, a la raza de zapaterías Roberto en reforma generación 2003, a la bandera del pizza hut 2 “strikeback” 2003-2004, a la rasita del popeyès 2004-2005, a los de Mr. Pay 2005, a los de recroteck 2005, al la banda de las alitas plaza cumbres 2006, a los pinches cholotes de Troquelados y laminados Mty 2006, al primo SRI Recargas 2007, a mi tio cabron y sus mamadas de bisutería invendibles 2007, al filo, al pexo, a la coreana gacha y a mi master viejito Julian de NAMM… aaahhhh y a Karlita bebe con sus multiples tangas de colores excitantes 2007 – 2008, al querendon, al nachito, al napo, al max payne, al kike peligros, al jarocho y al hijo de su reeeeeeeeeeeputamdre de mi ex jefe que me corio de Cartolitos S.A. 2008 y próximamente llamenme el Tito wonka porque entro a jalar a la Hersheys.
Así es. Todo en esta vida tiene su tiempo, su lugar y su final y cada acontecimiento da paso a algo nuevo y espectacular. Mil cosas pueden pasar y pueden quitarte todo cuanto tengas y a todos los que quieras pero mientras te mantengas firme y jamás por ningún motivo bajes las manos, la vida seguirá brindándote oportunidades para mostrarle de que estas hecho. Bien es hora de continuar con todo aquello que por causas de fuerza mayor tuve la necesidad de poner en pausa. Continuo mi travesía haciéndome la pregunta que siempre pienso ¿Cómo iniciar un gran viaje?
